Шутка: Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Счастье не п**дец, само не приходит.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Я однажды поссорился с утром. И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

Кто не мыслит позитивно — тому в жизни жить противно.
Не приходит счастье в дом, там, где ноют день за днем.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».