Шутка: Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Дружба – это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно.

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову - это пробка.

Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли.

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...

Летнее утро, как правило, приходит ближе к обеду.