Шутка: Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Счастье не п**дец, само не приходит.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Налоговая полиция всегда приходит на выручку...

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.

Летнее утро, как правило, приходит ближе к обеду.

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.