Шутка: Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он домой с работы, а ты ему колено простреливаешь.
Неожиданно? Неожиданно.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Вот говорят, что "с годами приходит мудрость". Вот годы идут, а мудрости ни фига нет. Лохотрон какой то!