Шутка: Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Летнее утро, как правило, приходит ближе к обеду.

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Вдохновение имеет свойство уходить так же внезапно и быстро, как и приходит. Еще такая же хрень с деньгами и любовью. Никак не привыкну.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

Опыт приходит с возрастом, а ум с возрастом уходит.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".