Шутка: Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок
Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок покрасьте!
Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка: - Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Приходит как-то юрист к мудрецу... Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит. Веселье приносит огонь разящий. Полный трындец всегда настоящий..
Я лежу на диване. Я смотрю в потолок. Я болтаю ногами. Создаю ветерок.
Что такое противоположный пол? Оказывается,что — это потолок
Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки.
Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.
я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок
Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...
звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.
Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.
Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки: - Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
Вот говорят, что "с годами приходит мудрость". Вот годы идут, а мудрости ни фига нет. Лохотрон какой то!
Я однажды поссорился с утром. И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Кто не мыслит позитивно — тому в жизни жить противно. Не приходит счастье в дом, там, где ноют день за днем.
Иногда я просто в шоке от того, какой бред приходит мне в голову.
С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|