Шутка: - Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

- знакомься, это моя девушка!
- хахаха, так тебе и надо!

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.

— Где моя любимая?
— С такими вопросами к ясеню, Ватсон, это не элементарно

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему все это.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

Отношения — это постоянный компромисс между "я так не хочу тебя потерять" и "как бы я хотел никогда тебя не встречать".

- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

- Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

Перебрал - это когда включаешь любую песню из плэйлиста, а это твоя любимая.

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобильнике, озaбоченнaя ты моя.

Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^

Если вам надо нагрубить, грубите незнакомцам, но со своей семьей ведите себя как с дорогими клиентами.

© Брайан Трейси

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей
семьей, оказывается, - очень приятные люди!

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!