Шутка: Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи,

Зачем покупать фейерверки, если их всё равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Зато с психикой у меня все хорошо — подумали я.

Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол!

– Откуда вы?
– Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!

«Победим шизофрению вместе!!!» - подумали я...

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

— Захочет - напишет. Подумали оба
— И потеряли друг друга.

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

мы так пронзительно молчали, что эту тишину вокруг просили выключить соседи, и брали в долг учителя

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Никто не заслуживает плохого. Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, кто-то хорошей пули...

На медицинской конференции знакомятся два врача.
Один другого спрашивает:
- Я гинеколог, а вы какого профиля?
- Я - проктолог.
- О, соседи!

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Меня терзают смутные соседи.

Представьте ситуацию : вы - сотрудник кредитного отдела банка , и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке ...

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...