Шутка: Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, детство закончится в этот момент.

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

- А может тряхнем стариной?
- Нет, я запрещаю тебе трясти дедом, у него в прошлый раз чуть инфаркт не случился.

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

— Я, пожалуй останусь сумасшедшим. Буду жить так, как хочу, а не так, как хочется другим
— Положи бензопилу пожалуйста

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

как говорил мой дед: "я твой дед".