Шутка: Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки,

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

- Какой у тебя характер?
- Вспыльчивый
- Серьезно?
- ДА СЕРЬЕЗНО, ДЕБИЛ, ЧЕ НЕПОНЯТНОГО ТО!!!

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Вы никогда не увидите в интернете фразу: «Я выспался!». Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда интернет появился.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Бывает - раскрываешь перед ним свои объятья…И не дождавшись ответного хода, перемещаешь руки на талию и делаешь 5 глубоких приседаний.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Если вдруг увидите, как я, громогласно хохоча, лечу в яму деградации, то не останавливайте меня, не надо, я просто хочу быть счастливым.

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!

Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.

Чтобы стать неудачником, кретином и последней сволочью, достаточно всего лишь один раз отказать женщине!

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.