Шутка: начали играть с отцом в прятки 17 лет назад,

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

Дзэн-прятки. Досчитай до 60, а затем попробуй найти себя.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

– Здарова чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нихера не смешно.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

- Богом клянусь!
- Ты ж сатанист.
- Окей, тогда Люцифером.
- Отцом Лжи. Отлично.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

– Я жирная…
– Сало будешь?
– Издеваешься?!
– Нет. Смотрю, как сало отторгает сало, ахаха.

Захожу сегодня в хирургию и угадайте, что?
5 человек сидят с лампочками во рту.
Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...