Шутка: - Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею? - После

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

- Я люблю тебя как мангуст змею.
- Ты не очень меня любишь, да.
- Да.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Утром лорд спускается к завтраку. Подходит к окну, смотрит на город и говорит задумчиво слуге: Джон, сегодня смог...- Поздравляю, сэр.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?

как быстро отличить в ленте новостей фотографии друзей от мемов

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны.

Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут. Кассирами в Макдональдсе, например.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

настоящего аристократа всегда можно отличить по оттопыренному мизинчику во время драки с бомжами.