Шутка: - Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею? - После

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Я люблю тебя как мангуст змею.
- Ты не очень меня любишь, да.
- Да.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны.

Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут. Кассирами в Макдональдсе, например.

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

как быстро отличить в ленте новостей фотографии друзей от мемов

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Давно срослись все переломы
И ссадин нет, идут года.
Скажите всё-таки а свадьба
Когда?

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Делай вид, будто у тебя всё в порядке. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу. © Макс Фрай

Месячные как Волан де Морт - все знают как они зовуться, но никто не хочет произносить.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.