Шутка: Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал,
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит. Веселье приносит огонь разящий. Полный трындец всегда настоящий..
Приходит как-то юрист к мудрецу... Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
самый нормальный спиннер - это штопор
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное, чтобы в ней было что? Правильно: штопор.
Пробка — дура, а штопор — молодец!
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором. Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
- Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то? - Для начала возьмите штопор...
Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
- Отвёртка есть? - Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
приходит мужик в гости и говорит -Миха а я не помню что вчера было -как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы. Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду ceкcуально утомлен? — Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель
- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Фотографом и специалистом по селфи. - Что он говорит? - Говорит, что хочет умереть молодым.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.
Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит - - Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку. Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне: - Ну, ты сокол, прыткий! А я отвечаю: - До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок
Кошечка говорит мяу Собачка говорит гав Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА
А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?
Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.
Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|