Шутка: Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

Если человек может спокойно проснуться в 6:00, то новогодние праздники не удались.

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Праздники и выходные в мае:
1, 2, 3, 4, 9, 10, 11, 16, 17, 23, 24, 30, 31
Отдыхаем целых 13 дней!

Обожаю людей у которых всё через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!

Бывает разольешь утром кофе и весь день не везет. А бывает родишься гуманитарием и вся жизнь через жопу.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, и снова лето.

Я знаю, где-то в глубине души ты уже худеешь к лету.

опять пришла ты с опозданьем
и сроком лишь на пару дней
такое чувство что весну нам
шлют каждый год с алиэкспресс

три дня лучше, чем весь предыдущий год.

Не убирал елку весь год. Так и знал, что пригодится.

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

Этот пост посвящается тем, кто тратит деньги за пару дней, а потом бичует месяц. РЕБЯТА, Я С ВАМИ.

Почему готовка занимает около 6 часов, а потом ты съедаешь все за 3 секунды и моешь посуду еще 7 дней и 7 ночей?

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Несправедливость - это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.

Коты влюбляются весною,
Карась, когда растает лёд,
А я люблю тебя, зараза,
Весь год.

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.

каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.

(с) Живот