Шутка: Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

— Я такой фильм ужасов смотрел...
— Это же финансовая аналитика?
— ФИЛЬМ УЖАСОВ

Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов, и сочувствуешь маньяку

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Нужно сесть и выучить, нужно сесть и выучить
О ПОЧЕМУ БЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ПРО ЛОВЛЮ ОКУНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву – комплексую.

Жертвы глобального кризиса предпочитают посуду побольше.

Следователь-оптимист обводя жертвы мелом пририсовывает им крылья.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил её всю, запитавшись от одной розетки