Шутка: Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.- Ооо смотри у меня появился новый друг Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй! Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок! Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу. Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни.. КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ: В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны. Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут. Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится... Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял. Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам? Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его. Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин… А ведь каждый считает себя не таким как все. КАЖДЫЙ. Не торопись, просто подумай над этим еще раз.
Лучшие шутки прошлых лет
|