Шутка: Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

В России каждый второй подвиг – это ликвидация последствий подвига предыдущего.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Мужики, помните, что каждый день отодвигая жену на второй план, вы учите её жить без вас.

Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.

Найденная вещь обязательно принесет вам счастье, если вы вернете ее владельцу.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.

А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Я ничего не имею против Бога, но мне не очень-то нравится его фан-клуб.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь в начале его музыкальный вкус.

Слово "антифриз", если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Хочу, чтобы каждый раз, когда мне врет человек, его било током.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...