Шутка: Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

Найденная вещь обязательно принесет вам счастье, если вы вернете ее владельцу.

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.

В России каждый второй подвиг – это ликвидация последствий подвига предыдущего.

Мужики, помните, что каждый день отодвигая жену на второй план, вы учите её жить без вас.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Слово "антифриз", если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?

Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь в начале его музыкальный вкус.

Я ничего не имею против Бога, но мне не очень-то нравится его фан-клуб.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин…

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…