Шутка: "Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

1 января. Во всех квартирах страны. 
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Если зомби апокалипсис в России начнется 1 января, то до 11 января этого никто не заметит.

А спонсор этого поста – 11 января.
11 января – финансовым и политическим обозревателям из интернета снова пора в школу.

главный признак успешного человека: просыпаешься не по будильнику, а сам и когда захочешь

9 января смотрит на меня из-за угла и мерзко хихикает.

В начале января меня поднимает с кровати только чувство голода.

Я уже не помню, когда в последний раз просыпался не по будильнику, кажется, если его не поставить я вообще никогда не проснусь.

для меня промежуток с 31 декабря по 3 января это все один длинный день

- она сказала я недалекий, а я рядом.
- правильно сказала.

Ну я, конечно, не сказала бы, что я идеальна... А нет, сказала бы.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Друзья, кто хочет выпить сегодня вечером? Выпейте сегодня вечером.

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

– Подсудимый, зачем вы выдавили потерпевшей глаза?
– Она сказала, что больше не хочет меня видеть.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

- Приходи ко мне сегодня вечером, Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

– У меня есть печеньки
– ПАДАШОЛ
– Будешь?
– ПАДАШОЛ Я СКАЗАЛА

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Сказал маме, что от учебы скоро съеду с катушек. Она сказала: "Хорошо, а от меня когда?!"

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.