Шутка: Хотите что б ваша жена стала страстной ?! Положите

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Жуть стала лучше, жуть стала веселе.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Так, кто украл субботу? Здесь только что была суббота. Положите на место.

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

- Пакет нужен.
- Положите все в тележку моих несбывшихся надежд.
- Но тут ничего нет.
- КЛАДИТЕ В ЧЕРТОВУ ТЕЛЕЖКУ.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Отвали!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!