Шутка: Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Хотите что б ваша жена стала страстной ?!
Положите её в муравейник.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Чтоб не вытирали ножки - не стелитесь кaк дoрожки...

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

12-летняя девочка выкладывает фото с надписью: "Я пью, чтобы забыть". Что ты пытаешься забыть? Табличку умножения?

Госдума столкнулась с проблемой: они не знают, чтобы еще такое запретить.

Если вы позвали кота, а он не идёт, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

Так, кто украл субботу? Здесь только что была суббота. Положите на место.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!