Шутка: Пьяного участкового - сразу везут на работу.

Пьяного участкового - сразу везут на работу.

Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

Наша жизнь это просто чередование трезвого и пьяного состояния. И кто чаще чередует, тому и жить интересней.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

А спонсор этого поста — это человек, вышедший на работу после отпуска. Человек, вышедший на работу после отпуска — бедняга, мне так жаль.

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Раньше устраивались на работу по специальности, а сейчас устраиваются на работу по бакалаврости.