Шутка: Кастрированные коты все равно орут в марте. За

Кастрированные коты все равно орут в марте.
За компанию.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

В марте валерьянку
Хлещем я и кот
То его накроет
То наоборот

Февраль подозрительно теплый. Главное, чтобы в марте -20 не было.

Мороз и солнце – день чудесный,
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместный,
Но, блин, не в марте! Не в конце!

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

Сегодня ночью не могу уснуть, НЕ потому что под окнами орут песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЮ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЮ!

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Какие то говнюки орут ночью во дворе, прям как я раньше

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

Все мы в этом мире лишь коты, которые ищут свою коробку, чтобы залезть в нее и спать.

Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.