Шутка: Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива,

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

Вот жизнь : напился - плохо ! не напился - еще хуже !

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

Ну, и к слову сказать, когда вы пытаетесь сделать всё правильно по отношению к другому человеку - это видно. Любовь видно.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Вся жизнь плацкарт, а твоё место в нём - боковушка у туалета

вся жизнь — тетрадь по геометрии, а ты в ней — тупой угол.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова — вчера-бы напился!

Забыл, как выглядит вертолет. Напился, лег, вспомнил.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.