Шутка: Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра

Акция от марки "Беленькая": Под каждой крышечкой — белочка. Собери 5 белочек и тебе крышечка

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

Наполеон - это торт.
Цезарь - это салат.
Петр Первый - сигареты.
Вот, что об истории знает молодежь 21 века...

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Не тратьте даром время, беспокоясь о том, что думают другие. Важно то, что вы делаете и думаете. © Наполеон Хилл

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

Однажды я почувствовал себя мужчиной, запертым в теле женщины. А потом я родился.