Шутка: Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

Акция от марки "Беленькая": Под каждой крышечкой — белочка. Собери 5 белочек и тебе крышечка

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Не тратьте даром время, беспокоясь о том, что думают другие. Важно то, что вы делаете и думаете. © Наполеон Хилл

Наполеон - это торт.
Цезарь - это салат.
Петр Первый - сигареты.
Вот, что об истории знает молодежь 21 века...

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!