Шутка: - Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

Эмма Уотсон опровергла слухи о романе с принцем Гарри.
Прости, дело не в тебе, дело во мне, я не встречаюсь с парнями по имени Гарри.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Извини, я не сплю с кем попало, только встречаюсь.

Семейное положение: встречаюсь с проблемами и неприятностями

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

В меленьких городах есть что-то особенное, какой-то свое неповторимое и такое родное, бомжи дерущиеся за территорию, например.

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

- Вы по жизни однолюб?
- Да, я однолюб. Больше одного раза с одной девушкой не сплю!

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Звонит Натаха в 5 утра и кричит - "Ленка блядь!!!!!... я беременная!!!! "......и вот так всегда ...... Она беременная, а я блядь

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай