Шутка: Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки.
Не ту.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

- не ем мясо уже месяц.
- ты вегетарианец?
- нет, просто кроссовки новые хочу.

Вся жизнь – весна, а ты в ней – белые кроссовки.

Мне нужны друзья, которые будут делать классные эстетичные фотографии меня в тот момент, пока я притворяюсь, что не смотрю.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Каждое утро в голове лишь один вопрос: я вообще спал или просто полежал?

Имя Анастасия означает «восставшая из мертвых». Теперь ты понимаешь, почему чувствуешь себя так каждое утро.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

Первая мысль каждое утро: Можно я сегодня никуда не пойду?..

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Каждое утро:
- чо опять жить надо?

Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.