Шутка: Дизельный Мерседес заправленный блондинкой бензином смог сам доехать до

Дизельный Мерседес заправленный блондинкой бензином смог сам доехать до СТО,

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Я никогда не загораю - мне нравится быть сплошной блондинкой

Все считали её блондинкой... А она думала по ночам.

— И почем сегодня доехать до жд? — 25 гривен. — А с Изей? — И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок.

Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

"Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

-Слушай, а как называется последняя песня у репера, который...
-(Обливает бензином, бросает спичку и убегает)

такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Спорить со мной - это тоже самое, что огонь тушить бензином.

Предложил сам себе выпить и не смог отказаться.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Есть ли большее удовольствие, чем держать в руках ещё тёпленький, только что отключенный от розетки, на сто процентов заряженный телефон?

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.