Шутка: сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

– Где круче – в школе или в университете?
– В садике.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухаете!

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

Сначала у меня хорошее настроение, а потом понедельник.

Сначала в любви
признаются, а потом даже
не здороваются.

Сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта.

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Сначала ты работаешь на карму, потом карма работает на тебя.

Сначала просыпается моя ненависть к людям, а лишь потом я

Сначала ты шутишь острее мужика, а потом тебе тридцать.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.