Шутка: - Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Так как дети учатся дома, прошу школу сдать деньги на ремонт дома.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ НАФИГ!"

И удалила иконку Хрома...

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

- я так хорош в том, что я делаю
- но ты бездельник, ты ничего не делаешь
- и в этом мне нет равных

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

© Анна Ахматова

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!