Шутка: У победителя всегда много друзей. У проигравшего – мало,

У победителя всегда много друзей. У проигравшего – мало, зато настоящие.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в танчики.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

Не идеальна, зато брови настоящие.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

Первый приз в номинации <<Самый несамостоятельный человек>> забрала мама победителя.

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

мало кто знает, но на могилы приносят искусственные цветы только потому, что настоящие цветы пускают корни и щекочут мертвецам животики.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома!

— Почему у тебя так мало друзей?
— Потому что я дружу лишь с настоящими.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Мне кажется, у полных людей должно быть много друзей, ведь при желании толстячки запросто могут превращаться в батут.

Я в 14 лет:
— У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
— У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас:
— Ну, в принципе мне и одному заебись.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

– Одного желания мало!..
– Мало, конечно! Поэтому желаний у меня – хренова туча!

Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков!!! Ох как мало!!!

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

— Давай ты будешь меня любить, а я колупать тебе мозги?
— Вау! Настоящие отношения!

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...