Шутка: И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь. Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок. Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы. Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами. — Дорогой, тебе со мной не интересно?! Высокие отношения - это когда "Раз уж свёл нас господь вместе, надо хоть как-то не позориться". — Ну, и что он тебе сказал? Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый. - Однажды Господь спросил меня, РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу. Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая. - Ирка, ты была у психиатра? люблю людей что держат слово Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои» У вас есть книги о дискриминации атеистов? Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет! Мэр Собянин выдвинул новую версию всемирного потопа. Типа Господь Бог тоже иногда сносил самострой. у меня есть всего 2 желания: Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится. Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.
Лучшие шутки прошлых лет
|