Шутка: Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему былоВыпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами. — Дорогой, тебе со мной не интересно?! Слоган Pepsi: <<Живи здесь и сейчас>>… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера? Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи. Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт. Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже. - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? у меня есть всего 2 желания: Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок. РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу. Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет! Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой. - Живи так, будто сегодняшний день последний. – Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм и живи один. музыка создана для того, чтобы слушать. кино — чтобы смотреть. красота — чтобы восхищаться. отношения — чтобы у меня их никогда не было. Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже. Поскольку мне с тобой интересно, и ты мне нравишься, но я настолько не хочу в тебе разочаровываться, что лучше будет прекратить наше общение Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета! Подругa спрaшивaет: У вас есть книги о дискриминации атеистов? Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»
Лучшие шутки прошлых лет
|