Шутка: - Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит. Иначе и она вам не даст.

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Никто не знает столько, сколько не знаю я…

Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются «честно».

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Этот неловкий момент, когда ты хорошо общаешься с человеком, но не знаешь его имени, но так долго с ним знаком, что спрашивать уже неудобно.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

Узнала, сколько зарабатывают девочки на ноготочках. Вы все зря смеялись, вам плакать надо.

учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

– ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»...
– Извините, но мы не можем простить вам ипотеку.
– Проклятые безбожники.

Люди, которые отвечают на все вопросы в мейл ру и в прочих форумах.
Я не знаю кто вы, но огромное вам спасибо. Вы мне иногда жизнь спасаете.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

Вам за 40? Хотите, чтобы вами восхищались? Говорите, что вам за 60.

Если ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов..

— Не могу поверить, что потратила столько времени на эту херню
— Да, неудачные отношения
— Я вообще-то про диплом
— Неудобно вышло