Шутка: Олег Владимирович Дерирыбка.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь"

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

-Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
-Хорошо, но только на работе!

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

Вежливый от хама отличается – он после хамства извиняется.
Олег Бутаев

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

Олег сует в мангал гитару,
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит, жарит рокнролл!

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

История о бедном Олеге:
- Олег, деньги есть?
- Нет.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

С мамой жить круто!!!
А что, всё постирано, еда всегда есть!!!

Олег, 38 лет...

Олег не хочет жить в Ижевске,
Ему милее Сен Тропе,
И он на всю зарплату едет
Туда на двадцать пять секунд.

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

Олег женился на себе же
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету!
И муж - прекрасный человек!

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Настроение: Олег.

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

Люблю делать что-то новое. 
Только что прошел тест на беременность, ради интереса. 

Олег, 25 лет.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.