Шутка: - Скажите, а как попасть на Дерипасовскую? - ДоЛадно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель. Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то." Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! - Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать? "Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить. Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка. Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо. У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят. люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить? Разговаривают два джентльмена: Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту. Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
Лучшие шутки прошлых лет
|