Шутка: - Скажите, а как попасть на Дерипасовскую? - До

- Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
- До фьорда, потом направо.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Стремные бабы с красивыми парнями, как попасть в вашу секту?

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий.

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав "нет"»?

- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

Любой червяк может попасть в яблочко!

Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Выбирая жизненный путь, Не дай бог попасть на МКАД.