Шутка: Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Иллюзии до добра не доведут, зато они доведут до сказочного леса с единорогами, ну или к психиатру, тут уж как повезет.

На случай расставания у меня всегда припрятано парочку фотографий для постов где я довольна и счастлива

Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте — очень полегчает.

Прихожу сегодня к психиатру, а его нет и не было никогда.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник - талон нужен будет только к психиатру...

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

- Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его.
- Человека?

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Завтра – первая страница из 366 страниц книги.

Напишите ее хорошо.

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!

Чтобы подчеркнуть свою сескуальность, напишите это слово в ворде неправильно.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Бывший одногруппник написал, что почистил друзей в соцсети, посмотрел на оставшихся и удалил свою страницу...

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Смотришь на чью-нибудь фотку в соцсети, думаешь: "Ну и бабища", а она младше тебя на 4 года.

Дай угадаю: ты по очереди проверяешь все соцсети, не понимая, нафига тебе это в полпервого ночи?

Сегодня Facebook отмечает двенадцатый день рождения. А мне пофиг, у меня никогда не было аккаунта в этой соцсети.

Есть у малолеток такой обычай - страницу в соцсети раз в неделю на пол часа удалять.