Шутка: Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем. Я:

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

- Ты злишься на меня?
- Нет, когда я подолгу молчу, это значит, что я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Миссия: превратиться из двухнедельного бомжа в приличного человека, с нормальным лицом.

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

У безумцев свои, недоступные нормальным людям, тайные радости и развлечения. © Макс Фрай

Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше чо случилось-то.

Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».

Мне кажется, женщины с именем Галина и Нина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.