Шутка: Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем. Я:

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Лайфхак: Как правильно встречать гостей

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Лайфхак!
Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Лайфхак. В тяжелые времена, прям как сейчас, девушкам с мужчинами лучше знакомиться не в ночном клубе, а на выходе из продуктового магазина.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Лайфхак: любое говно можно прикрыть словом "экспериментальный".

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку.

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Этот неловкий момент, когда ты все еще не понимаешь, что тебе говорят, хотя, это повторили уже 4 раза.

- Ты злишься на меня?
- Нет, когда я подолгу молчу, это значит, что я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.