Шутка: Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен.
2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.

"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

Денег у меня столько, что я могу позволить себе всё что угодно до конца жизни, если она закончится через пару минут.

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что Архимеду и не снилось

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.