Шутка: Я на битве экстрасенсов: -Скажите мне ваше отчество и

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Не участвовал в битве экстрасенсов, потому что знал, что победа за мной, а так неинтересно.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Баба всегда рассчитывает на то, что мужик угадает, чего она хочет, будто бы она нашла его на битве экстрасенсов

во имя отца и сына и циклоп андрюха здарова это ты моё печенье съел не ври мне по глазам вижу что у тебя один глаз.

-Ваше имя нигде не значится. -Я - богиня? -Вы - неудачница!

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Рубрика "Совет дня": Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите "в моей коллекции уже есть такое имя" и уходите

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.

Не иду на битву экстрасенсов, потому что знаю, что мне там не выиграть...или все же выиграть.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

не говори что мне делать и я
не скажу куда тебе идти.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Если я умру - найдите мне жену и скажите, что я люблю её.

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.