Шутка: Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают.

Холостяки платят, а женатые расплачиваются…

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!

Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!

— Что с тобой?
— О будущем думаю.
— А почему слезы из глаз льются?
— Говорю же, о будущем думаю.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

– Кто, забыв про все тревоги, тихо спит в своей берлоге?
– Студенты после сессии!

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Студенты перед сессией в скайпе:
– Будем сегодня спать?
– Да ты ахринел! Позавчера спали!

Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.

— сатана, просыпайся, тебе нужно уничтожить человечество за их грехи.
— мам, мне ко второму пришествию христа.