Шутка: – Родишь – пройдет. – Доктор, но я же
– Родишь – пройдет. – Доктор, но я же руку сломала. – Ну так за 9 месяцев точно срастется!
зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросов чтоб не задавал
- Этот номер не пройдет! - Какой номер? - Который не пройдет.
- Милый, я хорошо выгляжу? - Да. - Точно? - Точно. - Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.
- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев? - Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.
Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказал... ???
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдёт!..
— доктор, я умираю. — ничего, это пройдёт. — *умер* — ну вот, прошло.
- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы! - Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт. - А можно мне другого специалиста?
— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая? — Ну что ты говоришь... — Дай руку. — Иди давай. Руку ей дай, блядь.
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь? - Нет.
- Как думаешь, мне стоит похудеть? - Ты вчера сломала дверной проём в кафе! - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись: — Как жизнь, как дела? — Да вот, ноготь сломала.
Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.
- Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой. - Зато от других отличаться не будет .
Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно
- Точно не обиделась? - Точно. - А что на выходных делаешь? - Выводы.
— Доктор, пульса нет — Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть Миниатюра: если бы сисадмины были врачами
- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон. - Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт. - Даа… Девки нынче не те…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|