Шутка: Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи

Я не могу принять вашу благодарность. Она дешевая и бесполезная. Дайте мне что-нибудь блестящее.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Ребята, пожалуйста, хватит. Я не могу ответить на все 0 сообщений.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

— Дайте мне 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Проснулся сразу грустным, считай сэкономил кучу времени.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

поначалу жизнь может показаться очень жестокой и несправедливой. но поверь, пройдет совсем немного времени, ты состаришься и умрёшь.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.