Шутка: – Ребята, мне кажется, «это» случилось. – Боже,

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.

– Мне кажется, ты не самая грустная девочка в интернете
– Не говори так...

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Мне кажется, наивысшее проявление любви - это когда хочешь для него готовить.

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.

Мне нужен сочайник. Это как собутыльник, только сочайник.

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...