Шутка: – Ребята, мне кажется, «это» случилось. – Боже,

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?

О, новогоднее настроение. А нет, показалось.

Новогоднее настроение было в сети 8 лет назад.

— помогите, здесь у человека новогоднее настроение!
— разойдитесь, я введу ему ампулу объективной реальности.

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

– Мне кажется, ты не самая грустная девочка в интернете
– Не говори так...

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!