Шутка: - У нас тут у каждого по три машины.

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Швейная мастерская - суровое место. Там каждый вышивает как может.

Парень ищет в интернете дорогие машины. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный?

Такс-такс-такс, что тут у нас началось? Ага, так это же каждодневное недосыпание.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

- А у меня моя стиральная машинка-автомат с ума сошла.
- С чего это вдруг.
- А я сливной шланг и заливным соединил.

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

У нас у каждого есть своя комната.
Только у папы нет,поэтому он должен спать у мамы.

У каждого из нас есть темная сторона, если не хотите познакомиться с моей, не лезьте ко мне со своими идиотскими вопросами по утрам.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Началось, спасибо, знаю, воскрес, ага.

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

- Вы верите в Бога?
- Ага, в Диониса.

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.