Шутка: - Почему у нас машины называют именами животных: «Газель»,

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины...

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

представляете, какие офигенные дороги бы у нас были, если б дорожным строительством занимался сын маминой подруги?

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!

Машины никогда не заменят человека, так как они не умеют отдыхать.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Одни влюбляются в машины,
В битком набитый кошелёк,
А я влюбляюсь в запятые,
Расставленные по местам.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.