Шутка: После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

Надеюсь, однажды будет принят закон об отмене всех законов, принятых после 1991 года.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Самое время, чтобы сказать: «Со следующего года начну хорошо учиться».

Лео вручили Оскара специально 29 февраля, чтобы праздновать он мог только раз в 4 года.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Завтра интернет будет забит шутками про Ди Каприо. При любом исходе церемонии вручения Оскара.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Нужно учредить Всемирный день халявщика.Праздновать будет минимум полмира на всех уровнях и из всех социальных слоёв.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

Страшно представить, но уже через три года, детям, родившимся в 2000г., будет 18.

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.