Шутка: В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба - Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию. - Да нет, это ты не знаешь Лёху.
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
Объявление. Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
- Хочешь, я разденусь догола? - До гола в чьи ворота?
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.
Чапаев вызывает Петьку: — Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду! — Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам! — По зуба
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.
на сколько упадет iq после удаления зуба мудрости
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день. - Ну, это они так свою территорию метят.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
- Мы живем с тобой, как две свиньи. - Как три свиньи. - А кто третья? - Мы вдвоем, как три.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- Дорогая, три звонка, это кто? - Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег.
за деньги счастья не купишь, зато купишь бухлишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела...
Зато теперь россияне будут лучше танцевать...
Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.
У нас все через жопу, зато от чистого сердца.
- Теперь портсигары снова в моде. - Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул! - Да, но зато картинки никто не видит.
Зарплата не очень, но зато работа сложная и нудная, да и вставать с утра всегда мечтал.
Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!
Ну и что, что ты никуда не поехала на майские. Зато кукухой ты поехала давно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|