В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!
- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
- Хочешь, я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?
на сколько упадет iq после удаления зуба мудрости
Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...
-Я спилась.
-Ну зато ты теперь занимаешься любимым делом
- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!
Т - такие
В - люди
И - которых
Т - ты
Т - навряд
Е - ли
Р - увидишь
С - но
К - зато
И - любишь
Е - их
А спонсор моих безумных приключений «А почему бы и нет?»
А почему бы и нет? – Зато будет что внукам рассказать!
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
