Шутка: я занимаюсь альпинизмом на кухне с самого утра там

я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».

Интимнее клятв у алтаря может быть, разве что, поедание вместе котлет на кухне в 4 утра.

Если будильник не тревожит вас в 6 утра и не заставляет вливаться в толпу врунов, лицемеров и идиотов, у вас охрененная жизнь

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

Тем кто Breaking Bad не смотрел до конца
Проспоилерить мне охота
Там дедушка с метом из самого синего льда
Тает под огнем пулемёта

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно отъебут.

Аксиома: Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Зарплата не очень, но зато работа сложная и нудная, да и вставать с утра всегда мечтал.

Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка свежезаваренное кофе после свежезаваленного экзамена.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Под вечер я всегда настроен
С утра решить любой вопрос,
Но утром кто то нажимает
На сброс!

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...