Шутка: Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Способы стать зомби:
1. Заражение при укусе
2. Вирус
3. Радиация
4. Найти вторую работу

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Всё как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. © Рю Мураками

Если тебя все дружно не любят, значит ты прав.

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

– Что делать, если все вокруг радуются пятнице, а ты в субботу учишься?
– Я в таких случаях грущу.

Если вокруг колышка скакать, то можно до конца жизни так и не узнать, что был всё время на привязи....

Утром чувствую себя, как герой черно белых фильмов. Только все вокруг цветное, а я один черно белый. Как-то так, да.

- Какие же все вокруг мрази.
(вкусно поел)
- Как же много на свете хороших людей.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Быстрый и действенный способ проверить не спишь ли ты: посмотри вокруг, если все хорошо, значит — спишь.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.