Шутка: — Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

Яндекс Карты + GРS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Все, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома