Шутка: По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Знаете ли вы, что фразу: "Куда ж ты так несешься, придурок?!" чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево

Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр.
-Маленький что?
-Вот вот.

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

Я просто хочу маленький домик на берегу океана и маленький миллион евро, неужели это так много?

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно - запросто.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

— Что такое нежность?
— Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
— Паук например?

Те девушки, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Всё чаще и чаще встречаю людей с суперспособностями. Суперсспобностью вывести меня из себя на ровном месте, например.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Странная штука — настроение. Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь — делает вид что не слышит.