Шутка: Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.

Кто еще, когда переходит дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны? И не потому что это привычка, а мало ли...

Обделался легким испугом.

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Я бы мог быть гением-художником, но я не гений и не художник.

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу