Шутка: Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Обделался легким испугом.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Я художник, я так ненавижу.

Кто еще, когда переходит дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны? И не потому что это привычка, а мало ли...

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Я бы мог быть гением-художником, но я не гений и не художник.

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали