Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."
- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»
