Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".
Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'
