Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
Если бы я был музыкантом, я создал бы группу «DVD-RW» и выпустил альбом «4,5 GB».
Отделы по продаже DVD-дисков делают вид, что торрентов не существует.
Сегодня Facebook отмечает двенадцатый день рождения. А мне пофиг, у меня никогда не было аккаунта в этой соцсети.
Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.
ТАМРАХ. Доставка. Установка. Недорого.
Срочно. Продам жирок. Недорого.
Пишу статусы.... Недорого.... Омар Хайям...
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла.
Я рисую
на асфальте
белым мелом слово
СПАЙС НЕДОРОГО МЕТРО ФРУНЗЕНСКАЯ
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
- OK, Google...
- К сожалению вы находитесь в Крыму, поэтому не ок.
- Как на английском языке будет искать?
- To google.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
Одинокий брюнет с голубыми глазами, 2 метра ростом, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят, недорого.
Окей, Google, правда, что Siri заговорит по-русски?
Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google!
Спросила у Google: как понять девушку? Завис с*ка. Намёк понят...
Ресторан "Как у мамы" Вкусно, недорого, но заставляют доедать
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
-Ты меня оскорбляешь, только потому что не понимаешь!
-Ok Google, как понять дебила?
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
