Шутка: - Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. -

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Граждане отдыхающие! Отдыхайте быстрее - другие тоже хотят!

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

Наблюдал один из моих любимых зимних аттракционов — бабы в шубах под дождем.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Просто подумай, если бы ты был пришельцем, полетел бы ты на планету, жители которой воюют в течении всего своего существования.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Почему про слабого человека говорят, что он "Дерётся как девчонка"?
Бабы дерутся, как медведи разъярённые, их палкой не успокоишь.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность... Поверни телефон и снимай видео горизонтально.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

Культуристы и впрямь культурные люди — такие мышцы, а ни с кем не дерутся.

Фанатки Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Бесит, что работодатели не дерутся за право нанять меня.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

Вчера видел тебя.
Без меня тебе не идет.

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.

Эх, вот бы щас закричать - остановите пленку, мол, это кино я уже смотрел и вдогонку еще так громко эй, режиссер заканчивай съемку, но нет.

На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.