Шутка: Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

Признаки выхода в открытый космос:
1. Горят огни
2. Сверкают звезды
3. Все так сложно
4. Все так просто

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

— А что ты делаешь, когда тебе больно?
— Улыбаюсь конечно.

Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

У меня фантомные боли в области крутых выходных

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А ещё?
- В Рязани.
- И всё?
- Рязань большая!

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Мир удивительный!!!
Толстые учат быть худыми, нищие - как стать богатыми, а одинокие дают советы в области отношений...

Сигареты и алкоголь, безусловно, вредят здоровью, но вы пробовали работать до 65 лет?

- Что может быть лучше, чем влюбиться!?
- Вы пробовали хинкали?

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!