Шутка: Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

Избегаю мелких ссор. Берегу силы для крупного скандала.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

-У тебя бывает настальгия по прошламу?
-Бывает. Особенно, по тем временам, когда за грубые ошибки били розгами.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог

ты вспомни как до интернета бывало били за слова

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

В детстве его не ставили в угол, а били об него...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.

В семье не без гуманитария.

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком , то мне не с чем было бы играться.